Falta de oxígeno

Hace un tiempo me cuesta respirar. Física y metafóricamente me cuesta pasar el aire desde mi nariz hacia mis pulmones. Es como si hubiese aprendido a vivir con menos oxígeno que antes y éste fuese dosificado por alguien muy precavido o incluso egoísta. O quizás alguien me está quitando esa parte que alguna vez fue completamente mía.

historias

Cuando era chiquitita inventaba historias. Cada cierto tiempo, un nombre distinto, uno raro que me gustara más que el mío. Trabajos, familias, rutinas. Vidas de gente grande con disfraces de niña, cortes de pelo y la estatura adecuada; un juego de supuestos, la vida de otra persona, de un alguien que existía sólo porque así lo decidía yo.

Se me perdieron los disfraces y me quedó la vida. Esa de verdad. Esa en la que hay trabajos, familias y rutinas reales y que son mi responsabilidad. Me toca vivir con mi propio corte de cabello y estatura, en el más amplio sentido de la palabra. Quizá no es como pensaba, pero me está encantando esta historia no ficticia.

¿Otra vía?

La mala o buena (no sé, no lo he definido aún) costumbre de anotar hasta los suspiros está con licencia, se tomó unas buenas vacaciones o decidió suicidarse.
Un vacío de expresiones, una inmensidad de emociones.

Me gusta pensar que a todo aquel que escribe se le han agotado, al menos una vez, las palabras. Quizá porque las que encuentra no son las adecuadas; tal vez, no alcanzan.
Quizá la realidad no calza con la hipótesis y no todo me resulta más expresable al ser trazado en papel; quizá, la amnesia selectiva se apoderó de mi capacidad sintagmática y pide a gritos que aprenda a hacer las cosas de otra forma.
No sé, ah. No tengo la más remota idea, pero ahora sobran hojas en los cuadernos, los lápices duran más y aún puedo respirar.

En el verde

Me gusta recostarme en el pasto cerca de un árbol y mirar hacia arriba para ver cómo el viento mece las hojas y la luz del sol logra alcanzar mis ojos que atinan a parpadear con mayor frecuencia.
Es como si no pasara el tiempo, como si se quedase atrapado en las frondosas copas, entre las ramas de más arriba, en el verde de cada delgada hoja. Mientras, puedo jugar con el pasto que se dispone para que yo pueda observar y creer que estoy por sobre el pasar de las horas y del calendario, y por un segundo, pensar que no hay necesidad de pararse alguna vez y que pronto llegará la prisa de marzo.

Verano cordillerano

Extraño sentarme frente a las montañas con mi caja de lápices de colores. Incluso ahora, sin siquiera cerrar mis ojos, puedo ver la luz amarillenta de la tarde, mientras el viento mece al pasto y yo hago trenzas con él, a medida que el tiempo pasa sin pasar realmente; o esas tardes de ocio, de juegos de cartas encerradas entre cuatro paredes y cortinas a cuadrillé rosadas, la cama enclenque de cubrecama celeste con florcitas cafés y la música de fondo, que se pierde entre los ataques de risa.

Extraño las caminatas entre los árboles frutales, los choclos y la alfalfa; las salidas a buscar moras y nadar en la poza del río.

Echo de menos los paseos a la montaña mientras, a través de la ventana del auto, mis ojos se fijan en las altas rocas y en las nevadas cumbres que me cortan la respiración.

Ese es mi lugar favorito en el mundo, justo entre las montañas; allá, donde el viento corre con fuerza y se impone sobre cualquier otro ruido; donde las cimas nevadas se ven tan cerca pero tan lejanas a la vez, mientras los cóndores y los aguiluchos planean bien arriba, pareciendo nada más que una ínfima línea en movimiento; allí, tan alto pero tan lejos del vasto cielo azul, es imposible cuestionar la existencia de Dios; allá soy otra, allá, soy yo.

Aún siento la falta del río al que todavía puedo escuchar y que, junto a los grillos, en vez de desvelarme cada noche, tiene ese efecto narcotizante; y ese mar de estrellas incrustadas, brillantes, en el oscuro celaje y que para apreciarlas mejor, es necesario tapar con los dedos las luces de las antenas del cerro, ese por el que pasa el canal y que está frente al que esconde a la luna.

Quisiera poder estar ahí, donde el mundo es otro, donde parece de fantasía pero que es realidad pura; en ese lugar inserto entre los cerros y donde una casita de madera y piedra espera ser habitada durante los cálidos y secos días del verano cordillerano.

Ojos verdes

Siempre quise tener los ojos verdes porque me encantaba cómo podían cambiar de color. Cambiar con la luz y dependiendo el momento en que se miren.

Por eso, de chica me miraba en el espejo cuando lloraba, porque mis ojos de color extraño e indefinible se veían verdosos.

Pasaba minutos observando las lágrimas de mis pseudo-verdes ojos, quizás con la esperanza de que se quedaran así para siempre y poder tener una canción, así como la de Alejandro Filio.

Marzo 2008

Los problemas y situaciones, las penas y los amores, los sentimientos y los sueños, todos ellos, no son inherentes al calendario. No se despojan al llegar el 31 ni se empeñan en ponerse añejos; no tienen plazos que cumplir ni fechas de vencimiento. Se quedan hasta que ellos deciden desteñirse o agotarse, pero ningún amanecer y ningún ocaso tendrán, alguna vez, la última palabra.

Desde el lente

Entre la ropa vieja, las fotos amarillas y unos cuantos cachureos, apareció la cámara de mi papá. Es una Nikon antigua y sus lentes estaban guardados en un viejo bolso azulino.

Me gusta tomarla y mirar a través de ella, con el enfoque y la claridad que mis ojos no tienen. Mirar más de cerca, ver más nítido.
Pero mi capacidad óptica es limitada, no reconozco todos los colores y lo que mi retina captura corre el riesgo de verse borroso. No distingo todos los contornos, no puedo asir la exactitud de la realidad.

Quisiera ser un poco más como ella, poder congelar los momentos, seleccionarlos y capturar cada detalle, cada haz de luz sobre cada sonrisa; atrapar cada color, cada destello; ser como ella y un poco más, perpetuar incluso los sonidos, los ecos, todos los latidos implícitos en cada fotografía, en cada instancia pasajera que fue y que es una realidad paralela exiliada del presente, un plano distinto donde se sigue existiendo antes y para siempre.

Así, con esta nueva vista, ser capaz de captar la esencia de cada ser, de cada obra, de cada personalidad; ver, encontrar esa parcela de una totalidad. No se trata de robar el alma, sino de inmortalizar y plasmar una cara del prisma, aquella fracción que, iluminada por el sol o la confianza, pemite ser captada por el lente.

He creado

Los mundos más perfectos he creado, cada uno más perfecto que el anterior. Mundos tan vividos y ciertos como este, que no tienen por qué ser menos reales. Los he creado sólo míos; otros contigo, con ellos.

Escenarios que te sorprenderían he armado, porque nunca los has imaginado; nunca los creíste posibles, pues no tenías la necesidad de ellos, como yo. Cada gesto, cada historia, todo elemento nacido de la desesperación por poder asir un sentimiento, una imagen, un ideal..

Son mundos que se esfuman al tratar de ser descritos, al intentar plasmarlos en papel, en palabras, en fotografías. Incluso un montaje traicionaría su veracidad. Regalártelos, podría, pero nunca podrías hacerlos completamente tuyos. No encajarían con tu realidad, con tus esquemas; sería como un exilio mutuo.

Por más que quisiera despojarme de ellos, no podría. ¿De qué sirve deshacerse de lo propio, de la esencia? Sí, de la esencia.

Más palabras

"No hay armas contra las palabras; duelen más que mil golpes con un palo, porque no resienten lo visible, sino aquello que nos hace cada vez más humanos. Hoy aprendí a escoger los adjetivos con más cuidado".

Francesca

Fraude, con nombre y apellido. Las primeras tres letras coinciden con la realidad. Una especie de proyección que respira y siente; un retrato vivo de lo teórico, de la definición.

Y la vida pasa y la línea entre mi tiempo y el supuestamente real se marca más y más; cada vez cuesta menos distinguir los errores, los miedos, las propias metas incumplibles, inalcanzables; incluso, las promesas y auto-promesas sin fundamentos ni certezas, hijas de la ilusión que despide un fugaz y tenue destello, y del engaño que maquina la confianza en que quizás podría suceder de otra forma.

El entorno no es más que la consecuencia de la fraudulenta construcción de mis pasos errados, de los tropiezos con esa piedra desgastada por tanto ser pisada, de la cotidianidad trazada por el temblor de mis manos.

En pausa

Así como pendiendo de un par de recuerdos y de escenas inconclusas, todo parece estar quieto. Casi como si una fuerza extraña vetara al movimiento, ni siquiera puedo mover mis manos.

De ellas cuelgan un par de hilos cortados, con cuentas que caen y caen al suelo, pero están suspendidas en el aire, a centímetros de las tablas enceradas, que las esperan para hacerlas rebotar y rodar para quedar esparcidas por la sala; pareciera que tendrían que esperar eternamente, como yo.

Y el pasar de las horas es como una secuencia repetitiva de fotografías idénticas, una sobre otra. Todo sigue estático, flotando, sin permiso para retomar su curso, su esencia, su porqué de ser.

El aire, pesado, entra por costumbre a mis pulmones, pero tan lento que todo un proceso queda reducido y limitado a un suspiro permanente más profundo que todos los de una vida juntos. Allí, enmarañados, se quedan los momentos.

Para ser sincera..

Dependes del cariño, pero no puedes evitar apartar a quién lo entrega. No sabes cómo convivir con una sonrisa semanal, aceptar todos los abrazos o mantenerte lejos de la nostalgia. No eres lo que piensan ni piensas lo que eres; no estás de acuerdo con lo que creen que implicas y tampoco quieres estarlo. No tienes color y olvidaste como soñar -o eso crees-; los pocos sueños que te alcanzan, no son más que una película de antaño, en blanco y negro, donde se repite el triste final.

Anhelaste ser una princesa de cuento, pero descubriste que no querías encontrar la corona. Sabías qué importaba y qué no, pero a veces arrastras sola los pies, cargando con la cesta de causas perdidas. No te entienden y no quieres entender; tampoco ellos y vice versa.

Te enredaste en las palabras y sueles perderte en la niebla. Tal vez porque quieres crecer, a como dé lugar, pero no sabes cómo dejar de ser una niña. Puede ser que no quieras dejar atrás los días de rizos dorados, pero no entiendes porqué. Lo más probable es que quisiste jugar con el tiempo, pero nunca encontraste la forma de controlarlo y sólo conseguiste atrapar minutos disipados, que encerraste para encontrar una especie de consuelo; algo que respalde lo que fuiste y lo que nunca volverás -ni alcanzarás- a ser.

Déjame

He descubierto que el miedo se enamoró de mí. Sin importar el día o el lugar en que me vio, se amarró a mí con las largas sogas que lleva por manos y se instaló, con todos sus bártulos; no pretende desencantarse en un futuro cercano.

Él me ama, me abraza, me persigue; yo lo odio, lo detesto y descubrí que no me es fiel. Supe que lleva vidas múltiples -ni siquiera doble, el bastardo- y que es genuino en todos los escenarios. Su corazón es como el ébano, como un suspiro es su voz. Sus ojos, como si cubiertos por la niebla, te marean, te confunden, se roban toda paz.
Con pasos presurosos se acerca, se acordó de mí. Como el increscendo en una pieza musical acompañado de una brisa helada, me eriza la piel y se sitúa allí, por sobre mi hombro y se aferra con fuerza; mis manos tiemblan y mis pies se paralizan. Hasta que el desgraciado decide irse; se va a otras moradas, pero siempre deja una de sus innumerables sogas encadenando mi cintura.

Si necesito olvidar para perdonar, entonces me resulta una faena imposible: habría que decolorar todos aquellos momentos e imágenes -incluso los más recónditos- que sucitan la rabia o el dolor. Y qué egoísta sería, tratando de restaurar lo mío sin siquiera detenerme, voltear y reencontrar; sería intentar borrar capítulos inconclusos, manos aferradas, miradas incrustadas en el recuerdo...

Encontrar/te/me/los

Cuando se busca algo, no resulta raro encontrarse de nariz con algo que dabas por perdido o que no tenías pensado ver. Cosas bellas, detalles agradables, pero también suelen aparecer

aquellos artilugios que se amarran de tu cuello e impiden el paso del aire: esas cartas que aprisionan manchas de tinta, producto de lágrimas caídas; fotografías que por miedo a olvidar, nunca fueron desechadas, pero que entierran sus espinas cuando están a la vista e incluso aquellos que no se guardan en cajones o en una caja en el fondo del clóset. Ésos son los peores: los que se esconden en la memoria. Porque también se puede buscar entre los recuerdos, selectivamente. Pero, a veces, también se encuentran momentos que inútilmente se intentó tragar; ojos que, como resguardados detrás de cristal líquido, devolvieron la mirada e, incluso, sonrisas y flores que alguna vez tuvieron el colorido perfecto y el aroma más vivo de la eternidad.

Sí, encontrar puede ser doloroso. Encontrar puede arder, como si con vidrio roto fueran lavadas las manos. No insinúo nada: sólo comento.

No le desearé suerte a nadie, pues creo que no existe. No sé cómo será este año para mí ni para el resto, así que no me embetunaré en frases vacías o en saludos que encajan con el cinismo de la época festiva, de la tradición y de las luces de colores. No pronunciaré promesas, porque ya no creo en ellas; las destrozaron todas: palabras vacías de bocas que importaban. No habrá predicciones o deseos demasiado enraizados, pues es probable que nunca me pertenezcan.

Selección de recuerdos

"No me acuerdo", sería la expresión que daría respuesta al "¿Cómo has estado?" tan popular y podría asegurar que más de alguno no se percataría de que reemplazó a un desteñido "bien, gracias". Y es que a veces olvido cómo he estado, porque es más agradable no recordarlo en ese momento. Una especie de amnesia inducida, intencional, planificada, aunque inconsciente. Lo que más me llama la atención de esta "patología", es que es selectiva: deja de lado sólo aquello que no le conviene; los rincones brillantes, aquello que acelera el pulso y el abrazo perfecto se almacenan como resplandecientes gotas de agua en la memoria.

Escape

Busqué tu mirada de niña entre la gente, pero no la encontré. Se perdió en el ruido de la noche, en los destellos de la iluminación artificial. Se fue, me dejó.

:/

Las frases ambiguas caen sobre tu cara y te cortan la piel, mientras lo que intentan decirte se queda fuera: no puede tocarte. Y tus ojos se cierran, bloquean la imagen para que así duela menos. Intentas destrabar tus manos, que sudorosas pelean por quitarle el lugar a la otra, con los dedos que se estorban mutuamente. Y tus oídos. Tus oídos asustados intentan poder concentrarse, capturar los sonidos, distinguirlos para poder reemplazar a los llorosos que se niegan a dejar entrar la luz.

Y sin darte cuenta, todo se desvanece. Se ha ido el dejo amargo y todo parece lejano. Quizás no sonríes, no vuelas. Pero de a poco estás reaprendiendo a soñar. Sí, ha pasado el tiempo ¿Te das cuenta? Se desamarraron los hilos y aún estás en pie; te trizaste, pero no caíste al vacío. Nunca habrá un vacío.


Recordar los momentos incómodos y difíciles me ayuda a ver lo feliz que soy.

Así lo veo yo

La luz entra por la ventana, intermitente; los árboles de afuera remecen sus hojas y los rayos del sol no logran permanecer, sino que son aniquilados antes de tiempo. Cuando pasa la ventisca, avanzan quedando atrapados en su cuerpo, que cual prisma destruye la pálida luz, generando siete vívidos colores que se fijan ante los ojos de quien los observa.

Siempre me llamó la atención ese cenicero de cristal que mi madre aún posee y que se apropió de una de las mesitas redondas del living de la casa. Es cuadrado y tiene un diseño especial que se asemeja a pequeños pétalos que rodean un círculo. Es pesado y de gruesas paredes. En realidad, son dos, idénticos. Pero sólo aquel que estaba junto a la ventana me atraía.

Desde pequeña le tuve miedo; se veía tan fuerte, pero era tan frágil a la vez. Cuando me encerraba a estudiar en ese rincón de la casa, me detenía a observarlo. Me hipnotizaba; casi como si no pudiese despegar mi vista de él.

Su hermosura no se encuentra en los delicados detalles o en el valor sentimental del objeto. Debe asirse de la luz para verse bello. Cuando está oscuro o iluminado por artificio, entonces parece muerto, inerte. No es que no lo sea, pero cuando se logran percibir los magníficos destellos, se detienen los latidos y se corta la respiración; todo se suspende, así como ocurre cuando brillan tus ojos por la alegría que te inunda; parece expresar a gritos algo que no quiere seguir escondiendo; quiere contagiar su belleza, entregarla, dejar de sentirse estático... vivir.

Y si su brillar sonara, entonces sería como el delicado eco de pequeños fragmentos de cristales que caen uno sobre otro en una vasija hialina o como esas delicadas campanas de viento que con una suave brisa se rozan y despiden un metálico gemido.

Tarde, mal y nunca es utilizado, y ya casi nadie se percata de sus destellos de diamante. Pero mientras el sol siga alumbrándolo, otorgándole el regalo de ser brillante, los emergentes reflejos de la convergencia con el diáfano cristal, seguirán llenando la habitación, pasando inadvertidos, efímeros, fugaces.




[una descripción subjetiva, para hacer valer aquello tan recurrente en clases]

Ritual de Medianoche (o un poco más tarde)

(versión de invierno)

Pasan los minutos y el reloj marca una hora que insinúa que es prudente dar por terminadas las actividades del día. Y allí está ella, esperando. La miro y me llama. Luego de ponerme el pijama raudamente - tarea extremadamente compleja, dada la cantidad de prendas que componen mi pijama de invierno- y de lavarme los dientas saltando y a la velocidad de la luz, me dirijo hacia ella. Mi cama, hermosa, sigue allí, esperando que llegue la hora de dormir, para cubrirme y proteger mis sueños.

El proceso, en invierno sobre todo, no es algo azaroso o aleatorio. Hay que preparar la cama. No deben quedar sueltas las sábanas, o se caerán en medio de la noche y seré presa del frío. Es importante también que las frazadas varias (al menos 3 o 4) lleguen hasta arriba, pues de lo contrario, la espalda queda descubierta. Lo más complejo, sobre todo cuando no se está fatídicamente cansada/o, es encontrar la disposición perfecta del cuerpo, tanto para no sentir frío, como para poder entregarse cómodamente a la corriente del subconsciente.

Una vez encontrada la posición exacta, lo que sigue es clasificar aquellos momentos del día que vale la pena recordar; también hilar historias supuestas y agradables mientras, después de una fugaz oración -o extensa, dependiendo del cansancio- se seleccionan aquellas imágenes con las que se desea soñar, con la esperanza que, de algún modo, alguna pueda hacerse realidad.

La niña de los zapatos rojos

Cuando era pequeña, tenía un par de zapatos rojos que creo haber usado hasta que los deditos de mis patitas de empanada sufrieron el martirio de mi capricho.
Me gustaban los vestidos - mientras más de niñita de foto de revista, mejor -, las faldas con flores o escocesas y, por supuesto, los zapatitos y los calcetines con vuelitos que combinaban con el resto del atuendo. Niña de chalequito con botones y colores sobrios, mis zapatos nunca fueron muy estrafalarios. Botitas, zapatos de charol. Pero ninguno como los atrevidos zapatos rojos. Me pregunto por qué no los guardé..

[Nota al margen] Siempre ha sido un suplicio para mí, la compra de zapatos. Incluso aquellos negros y sin ni una gracia que debía usar para el colegio eran dignos de un recorrido por todas las zapaterías de la Calle Valparaíso, para luego decidirme por los de la primera tienda. Pero mis zapatos nuevos siempre salían caminando de la tienda -a excepción de los de colegio- mientras los viejos entablaban una relación con la oscuridad de la caja en la bolsa de la zapatería [Fin de nota al margen].

A veces quisiera volver a ser la niña de los zapatos rojos - no se aceptará ningún comentario acerca de Dorothy y los zapatos de rubí - y de esos vestidos con amarra en la espalda. Hoy, las zapatillas han reemplazado al calzado de niña ingenua, de pisadas ligeras que casi no dejaban huellas en la arena; ahora el rastro es profundo, hijo de pasos pesados. Ya no son zapatos para jugar y corretear, sino para esas carreras olímpicas -muchas veces en sentido contrario, si se me permite agregar- y largas caminatas que desgastan y dejan heridas tanto en los pies como en el alma.

No quiero vivir eternamente con zapatillas, pero tampoco deseo que llegue el cambio de zapatos nuevamente. No me gustan esos zapatos simples y excesivamente sobrios que con la edad se admiten. Ya no anhelo esos tacones que, años atrás, ocupaba al disfrazarme para sentirme grande y bella; quisiera encoger mis dedos y ponerme nuevamente los rojos, esos que me encantaba usar.

..

Niña traviesa

Nunca he querido formarme una idea de la primavera.
Es atrayente el concepto de florescencia, de novedad, pero es algo que me ha traído la edad.

A veces me molesta que todo se pinte tan color de rosa por el sólo hecho de estar en esa época del año.

Pobre otoño, que no tiene culpa por acarrear colores más tenues o porque su viento sea un poco más húmedo; no por eso ella es más bella que él.



¿Maldita primavera? Enunciado injusto, afirmación celosa. Intento no juzgarla, pero tampoco defenderé sus travesuras, cubiertas de sutil inocencia.

Me basta con la imagen de varias flores contra un lienzo blanco. De otra manera, puede doler demasiado.


..

Detestablemente odioso

Detesto tener un chocolate enfrente y no poder dejarlo de lado o tenerlo guardado y no poder dejar de pensar en él; detesto no encontrar lo que busco mientras en mi cabeza pasan las imágenes de la última vez que lo vi - si tan sólo recordara dónde (...)-; detesto no recordar algo o no poder dar una respuesta tras haber estudiado el asunto; detesto no saber reaccionar de la manera adecuada en un momento dado, luego de haber errado en lo mismo sucesivamente; pero más que todo aquello, detesto frenar ante el miedo.. no poder abrir los ojos y ser.. odio el nerviosismo; congelarme ante la incertidumbre, ante el pánico frente al supuesto peligro - que en la mayoría de los casos, no es más que producto de mi propia inseguridad - , desencadenado en un ataque de histeria interna, que a veces no se manifiesta más que en una actitud de indiferencia.

Entre horas

Considero que mis decisiones tomadas a la luz del día, son bastante más confiables que aquellas que se forjan después del ocaso. En la penumbra y bajo el manto estrellado, el mundo adopta otras formas de lo concebido como realidad. Pero, ¿acaso es menos realidad a una hora o a otra? No por un asunto místico o de poderes sobrenaturales, la noche acentúa lo poco racional; se olvidan los firmes motivos o las dudas frecuentes; de un modo o de otro, se tornan borrosos los límites.

Y amanece. Y todo es distinto: esto se mueve un poco hacia allá; aquello, hacia acá. Siento distinto, pienso diferente. Tengo mayor control sobre lo que veo, sobre lo que hago.

Aunque, claro está, los problemas se presentan al atardecer; a esos momentos entre las seis y las siete - o las ocho, en otra época del año - en que no quieres saber si es de día o si es de noche. Esa, es la hora en que, sin más dilemas, se te deja vivir.

Suprimida realidad

Soñó que la mataba. No con sangre ni con abuso de poder; sin violencia, sin fuerza bruta. De algún modo, se deshizo de ella, conscientemente en su inconsciente. Ahora, ya no podía tocarlo. Ya no podía siquiera alcanzarlo con las palabras: su ser, cuando despierto, no era más que un fantasma de su cruel existencia.

Cerros, río, sueños..

Cerré los ojos, y no sentí miedo. Ahí, imponente, se levantaba esa montaña, nevada a veces, que paciente dejaba que cada atardecer hiciese de ella un lienzo con matices distintos; viento fresco, pero seco que, sin hora de regreso, se paseaba meciendo el pasto con el que hice tantas trenzas; contra el celaje oscuro, las estrellas, incontables, invadían el tiempo y el espacio, dejando que su brillo me llenara; y mientras el sonido del agua contra las piedras que calmaba mi cuerpo y me llevaba a soñar, se reproduce aquí, en el encierro de mi habitación, las lágrimas me hacen dormir, empapándome en la desesperanza.. nunca más todo aquello.. Nunca más mis historias e ideas de niña encontrarán su poder ser, su respiro, su lugar.. Todo lo sentido se quedó flotando, revoloteando en las corrientes de aire atrapadas entre los cerros.. Mis cerros ..

=:.

Abruman, a veces, los recuerdos: duelen en el fondo, porque crecer deja marcas; los cambios traen consecuencias, los cambios se roban un trozo de lo más profundo de .. no sé de dónde.. sólo sé que es desgarrador.

tastes like ..

Dulcemente amargo, como el concho del café, que queda atrapado en
los granos de azúcar en el fondo de la taza.
Así, se impregnan las imágenes, los recuerdos y el tinte amarillento de sus palabras de antaño.

Despertar, abrir la ventana y aferrarse a las sábanas: otra vez el mismo sueño.

. . .

To sleep: perchance to dream

Sus ojos se encuentran, sumidos en ese sueño mutuo,
casi perfecto.
Silencio justo, tranquilidad de ensueño,
seguridad propia de un abrazo ...
Todo encerrado por las paredes del inconsciente.

Tratar

Y cuando pensaba que todo estaba tranquilo, ya por terminar, la confusa marea vertiendo toda su fuerza en una sola ola, me empuja, furiosa, al suelo. De aquí hacia allá, desde allí hacia acá; me arrastra, me retiene, me encierra, cubriéndome de arena, agua y sal, petrificando mis intentos de respirar.

Y qué se pretende lograr, acaso, si es que no se intenta llevarle la contra y nos dejamos acarrear, siguiendo su hiriente corriente, su ciego curso, insensato, dolorido. No "luchar" no es suficiente, pero tampoco lo es hacerlo en la dirección contraria, errónea, amarga, común..

Aprender a levantarse después de los más inexplicables tropezones, de los saltos por voluntad propia y de los malintencionados empujones, no es tarea fácil. Para nadie. Algunos, con menos orgullo que cualquier otra cosa, tienen un paso ganado, pero sólo uno.. Nadie da su brazo a torcer con una tremenda sonrisa en el rostro. Otros, deben ser trizados para que escape algo de dentro de ellos. Aprendí que no se puede caminar sin romperse.

Me he quebrado mil veces. Quedan mil más..

Menos mal



=)

¿Cómo?

Entregarse. ¿Cómo? Cumplir las promesas. No más niñerías; dejar de intentar resguardarlo todo, por miedo a perderlo. ¿Cómo se botan los muros después de tantos años? Después de tantos miedos, de tantos baches, de tantos rasguños.. Supongo que nunca supe dónde estaba escondida la llave.

No es no querer. Es no saber.. no saber cómo diantres soltar eso que tanto tiempo ha permanecido encerrado. Encontrar la manera en que las palabras signifiquen; que estallen de sentido en el momento preciso para abrir el camino a otros ojos; que resuenen, que manchen, que duelan si es necesario..

¿Imposible? No. Pero la desesperación no aparece; no hay impulsos o motivos hiperbólicos para hacerlo. Al contrario, la costumbre supera a la posible realidad del ensueño.. No es no querer. Es no querer darse cuenta.. darse cuenta del daño propio, de la necesidad.. de lo que podría ser..

Callaron

Ante la furia atrapada tras la piel, afonía. Ni un consternado sonido. Sus bocas se situaron, distantes, selladas; no dejaron de temer. De manos atadas, el centro de atención, pelear nunca será una opción; alrededor yacieron mandíbulas apretadas y juicios desplazados: solo mis palabras inadecuadas - o antónimas -, rasgaron la inexactitud del celaje.

Tiempo..

Tic - tac, tic - tac, tic - tac, tic ..

Las manecillas del reloj no se cansan de jugar al pillar. A veces pareciera que se apuran, pero luego, vuelven a demorar; vuelven a retomar el monótono ritmo que las lleva a aniquilarse mutuamente, a destrozar las horas, los minutos, los segundos; a partir en dos el pecho del impaciente, a irrigar de esperanza al que anhela.




(inconcluso; en unos días sigo)

Una niña

Cuando se es pequeño, da lo mismo el color de la ropa, quién es presidente de la república o el segundo nombre desatinado que te podrían haber puesto tus papás. Sólo importa que los zapatos sean lo más cómodos posibles para correr, que la imaginación sea inagotable y que las horas sean lo suficientemente extensas para jugar.

Ahora, pruebas y exámenes; trabajos y malas caras; responsabilidades y mil pensamientos de diversa índole. Pareciera que ya no hay tiempo para jugar ..

Tal vez no nos podemos aferrar a esas tardes de hacer "nada" y "todo" a la vez, de pasar el día inventando historias para las muñecas o de hacer tortas de barro; ya no hay espacio para lanzarse calle abajo en la bicicleta o para vender limonada en la vereda a los vecinos.. O al menos, no sin pagar las consecuencias por dejar de lado los quehaceres correspondientes.

Pero, ¿sabes? Todavía puedo crear mundos e imaginar cuentos aún más bellos, irreales y factibles, y darles forma; aún puedo soñar y hacer lo que me gusta.. En el fondo, sé que, con o sin los chapes amarrados con cintas rosas, aún puedo seguir siendo una niña..

No querer o no poder

Se corrió la pintura. Se arruinó el facsímile de la imagen en mi cabeza. Ya no se sitúan las figuras de la manera prevista y tampoco lo hacen los trazos delgados. El lugar donde iban los ojos, está cubierto de negro y las manos, esas preciosas manos, ya parecen haber sido borradas. Cayó la paleta sobre el lienzo y se derramó el agua. Ahora solo se ve un chorreado de manchas de colores y trazos guesos. Ya no puedo dibujarle; olvidé sus rasgos. O, tal vez, quise no recordarlos. Es más simple esta inesperada distorsión: todo se ha deformado, nada tiene sentido. Una tela sin razón, sin figura, sin dolor.

Vivir a última hora

Desastre; desorden de ideas. Eso es lo que ocurre cuando las cosas se hacen sin pensar en las consecuencias y lo más rápido posible. Una especie de do-it-yourself plan para salir del paso.. Sólo importa solucionar el problema inmediato. En respuesta, no importan las aberrantes atrocidades que se puedan cometer. Bueno, se supone que eso se arregla con otra medida improvisada, cuando venga al caso. Y así determinan el hacer y decir al última hora, mientras se intenta que, de alguna manera, la propia astucia e ingenio salven, precisamente por vivir al límite del tiempo, de la máquina que está por atrapar los talones.

Palabras sin sentido aparente, bañadas de presurosa sinceridad; gritos desmedidos limitados por el espacio entre los sujetos; martillazos de ideas, que trizadas caen al suelo; acciones a medias, desprendidas de la amorfa realidad..

Tiempo.. Pero, ¿cuánto tiempo se necesita? Tan relativo resulta, que es imposible ponerse de acuerdo. No es que el tiempo sobre, es más bien un preciado y escaso recurso, pero en este caso, cada uno sabe cuánto es lo que necesita.. Algunos días, horas o incluso un par de minutos.. Otros, necesitamos bastante más para dar un pequeño paso..

Ready ? Steady ? Go !

Cuando vea la señal, corra; corra como si lo estuviesen persiguiendo; corra, corra sin parar..
"Já, ¿ y quién me avisa cuando deba detenerme ? ¿ O acaso la carrera no cesa ? "
Quizás la pregunta debiese ser por qué comenzó, en primer lugar. Qué, cómo, cuándo, dónde, por qué. Al parecer son muchas las interrogantes. ¿ Vale la pena cuestionar ? Supongo que cuando hay algo claro que cuestionar, no está de más, si es que parece dudoso o atenta contra el orden establecido. Allá cada uno, el que decide reemplazar lo que aprende y el que prefiere atenerse a lo que ya conoce.

Seguir corriendo. ¿ Correr y correr ? Correr y correr, respirando una que otra bocanada de aire impregnado de euforia e histeria colectiva. Correr sin que eso le alcance. Si le alcanza, le sugiero demorar los pasos; corra a un ritmo constante, pero definitivamente disminuya la velocidad. De nada sirve correr, preguntarse la seguidilla de interrogantes, si se encuentra en un estado de descontrol o ahogo.

Si ve que todo va viento en popa, entonces, le está permitido ir un poco más rápido. Que la constancia del ritmo sea lo que impere. No vaya a perder el norte y acabe con los pies en el fango por el afán de llegar primero. Lo que no puede olvidar es que otros corren por el mismo circuito; respete sus espacios y ritmos, y no estaría mal, de vez en vez, echarles un vistazo y tenderles una mano.

Llovía a baldes

...

Llovía a baldes, mientras ella caminaba descalza por las calles vacías, intentando no empapar sus sueños, sus

suspiros, sus sonrisas; vulnerable a la furia de las gotas que reventaban sobre su ser despierto..

Fragmento.. o al menos eso espero..

...

...

...

...

.

"¿Qué pasa, chiquilla? ¿Por qué esa cara?"

Rostro blanco como el papel, ojeras moradas, miradas débiles y un par de palabras balbuceadas..

"Si no quieres hablar, no lo hagas; si no quieres sonreír, no sonrías; si quieres parar, tómate el tiempo..

.. Pero no te eches a morir.."

...

¿ Incoherencias ?

No se trata de cálculos ni ecuaciones; de razones ni imprecisiones; de arreglos o confecciones..

No se trata de ganar o perder; de tomar o dejar; de hacer o destruir..
No se trata ni de planes ni de ideas; de análisis o experiencia..

No escribo de amor, no escribo de odio.. No escribo de alegría ni escribo de tristeza..
No se trata de comparaciones o mantenciones; de rimas ni contrastes..


Se trata de sueños y realidades; se trata de vivir..

Rutina rutinariamente rutinaria

Cuando duele la cabeza y los ojos ya se cierran; cuando las manos no responden y ya no piensas claramente; cuando las palabras que despiden tus labios se alinean incoherentes en el aire; entonces, allí, es necesario detenerse, dejar todo a un lado y recostarse a dormir.

A veces parece que la rutina es un constante dolor de cabeza, pero con una gran diferencia: no se puede parar. ¿Ah no? ¿Qué aconsejan, entonces? ¿Seguir y seguir.. ? No hablo solo de rutina académica o quehaceres domésticos, si no también rutina emocional, que a veces puede parecer no tan rutinaria.. allá cada uno con su cuento.

Cuando las cosas se vuelven pesadas, no se trata de tirarlas por la borda o darse por vencido. Hay que enfrentar, sí señor, pero, ¿qué haces cuando ya no puedes pensar claramente y solo quieres dormir? Supongo que tomarse un recreo no está mal, sino se llega a las consecuencias que están apoderándose de mí: el cuerpo te pasa la cuenta.

Bendita rutina que mata las ganas de hacer lo que a uno más le gusta..
Hace tiempo no me deja escribir fluídamete y no recuerdo cuándo fue la última vez que, con inspiración, tomé un pincel. Para qué hablar de actividades que requieran realizarse lejos de casa.. Extraño lo que ya no puede ser..

¡Qué va!; etapas supongo.

Muchas veces es necesario dejar de mirar hacia atrás, olvidarse de lo que te ataba .. respirar profundo ..

.. y saltar con los ojos cerrados..


.. confiando que hay alguien que te está esperando para atajarte .. sumidos en un abrazo..



God Bless you..

Blurry

I feel like I shouldn’t be complaining, but I’m loosing myself.

I can no longer find my being within the mist. What can I hold on to? Who’s there to seize my hand?

Maybe there actually is someone, but right now everything’s blurry. Blurry and soundless, wounding and cold. No more grieving, please, let go.

Nada más que decir.. solo cosas que pasan por ahí.. donde voy juntando recuerdos e historias..

Puaj !

Día anaranjado.. sin mayor actividad que estar acostada viendo tele, salir a dar una vuelta.. reír.. hasta que se acaba lo feliz, lo agradable; una vez más cierta fría decepción, un dolor inmenso y un gusto amargo.

Loco, día de locos.

Y que no lo nieguen: hoy fue un día de locos. Já, terminamos el blog; un siete para todas, pero que sea coeficiente tres para la Mun y sus habilidades HTML, jé.
Ya se me están olvidando las cosas y me estoy quedando ciega; la edad se viene encima. ¿Edad? Exageración.





Flan de vainilla, chocolate, fraNbuesa.. como usted prefiera; a mi me gusta de caramelo, jé.

So what !

No he escrito porque no hay nada que escribir; quizás si lo haya pero no lo quiero compartir. Se están acabando algunos colores y se están estancando algunos quehaceres. Falta espacio, falta tiempo; sobran ideas, pensamientos. Qué sé yo de sueños, que sé yo de rimas; ya no importan los cuentos, ya no valen las sonrisas.

Estoy cansada, con ganas de dormir. Estoy media enferma y hay bastante que hacer. No vale la pena destrozarse, pero hay que cumplir con las responsabilidades. Hay que seguir escribiendo, corrigiendo, leyendo y estudiando. Extraño fin de semana, adecuado feriado. Mañana, a ponerse las botas de guerra y el uniforme que mamá y papá dejaron preparado en la silla al lado de la puerta; mañana se vuelve a la rutina.

Eso es ..

Un susurro,
Un destello,
Un minuto en un mes..

Son tus ojos,
Son tus manos,
En mi mente,
Son tus pies.

No me acuerdo,
No me olvido,
Ni te he visto
Otra vez;

Aún te siento,
Aún te extraño,
Te retengo, ¡eso es!

no title

Sabía que no podía alcanzarla. Por más que lo intentara, ella estaba a cientos de kilómetros de distancia. Solo le quedaba seguir haciendo lo que había hecho todos estos años. Como todos los jueves, se dirige a la plaza del pueblo, por la calle de la lavandería. Juega con sus manos intranquilas y desordena su cabello mientras camina, pensándola.

Esa noche había soñado con ella. Caminaban juntos por la avenida y ella reía. La sentía cerca, la sentía real. No tenía que esconder lo que sentía porque ella estaba ahí. Estaba ahí y no se iría. Lo podía ver en sus ojos que se veían amarillos por la luz de la tarde. Esa tarde perfecta. No tenía miedo y no había nada en medio que impidiese que fuera posible. Podría caminar con ella toda la eternidad..

Dobla a la derecha en la esquina y se encamina a aquel banquillo debajo del nogal. Allí está ella, esperándolo. No es que el venga tarde, sino que ella acostumbra llegar temprano. Y allí se sienta junto a ella, a escucharla, mirándola de reojo. El sabe que ella lo quiere y que le confía sus más recónditos secretos, sus penas de amor y sus alegrías. Sabe que es su cómplice y que cuenta con ella. Pero sabe que no debe decirle la verdad. Sabe que debe callar y esconderse, de lo contrario, nunca más podría mirarla a los ojos, a esos bellos ojos. Mientras ella habla, el recuerda la tarde en que ella estaba cerca, fuerza una sonrisa y suspira. Nunca podrá alcanzarla.


Esto es lo que recuerdo de un cuento que escribí para el colegio hace un par de años. Lamentablemente lo perdí.

Vienes.. te vas Entre mis pasos desaparecerás.. Se nos cierra el espacio y nos ahoga el tiempo; No te encuentro, no te alcanzo, te veo pasar.. Entre mis dedos resbalan tus imágenes, No las puedo retener, no las puedo atrapar.. Corro, corro y busco, Las persigo sin pensar en nada más que en esos tiempos pasados, quizás ya olvidados, Mientras unes las letras Y yo los suspiros.. Reúno tus efectos y tus consecuencias, recojo del suelo mis ilusiones, tus hechos, tus risas.. Tu ser me limita, tu ser me encadena; Me tienes ahí sin saberlo, sin palabras, sin gestos ni condiciones. Entre ayer y hoydía archivo tus palabras; cada letra, cada mueca, cada sonrisa. Se me pierden tus miradas, se me pierden tus abrazos. Por primera vez no puedes escuchar mis gritos.. Los opacan tu silencio.


Mmm.. no recuerdo fecha, no recuerdo situación.. Quizás porque no he querido recordarlo.. sé que lo escribí, sé que lo sentí.. Por eso está ahí.. si no, no sería más que un conjunto de frases sin sentido .. Al menos para mi tienen algo de sentido, jé !

Han sido días extraños.. intensos, quizás. Muchas emociones. Mías. Otras no. Gracias doy a Dios por ser la constante en mi vida. Gracias le doy por morir en la cruz para que yo pudiese vivir.. por perdonarme, por amarme hasta la muerte..

Salmo 121

**

Coser el alma rota

.. Que triste alegría la de hoy día.. donde el recuerdo abruma y la melancolía persigue.. sin saber cómo, cuándo, dónde o porqué.. solo saber que es capaz de ocurrir.. y que está ocurriendo.. y que te está matando los sueños.. .. Poco a poco, lentamente, uno a uno van cayendo.. y el tiempo pasa y el polvo los cubre.. allí en su tumba, que se llama Memoria.. y cada día que pasa, se vuelven más ajenos.. y lejanos.. y los recuerdas vagamente.. una imagen borrosa, nublada por la decepción.. esa decepción a veces absurda, que no tiene razón de ser.. pero que es.. y decepciona.. y te impide ser feliz.. .. Pero, ¿qué es ser feliz? .. ¿la felicidad es recordar? .. ¿es no olvidar? .. aferrarse a los recuerdos a veces también mata los sueños.. y, ¿qué queda? ¿de dónde nos afirmamos, cuando se nublaron los recuerdos y todo es borroso?.. Cuando el alma se rasga.. cuando las manos ya no tienen fuerza ni para secar nuestras propias lágrimas del rostro.. ¿Qué hacer? ¿Llorar?.. A veces parece que es mejor romper a llorar.. pero, ¿si no quedan lágrimas? Y si quedaran, ¿para quién son? ¿Acaso llorarle al viento tiene sentido alguno? Eso es lo que necesitamos.. un sentido.. pero, qué sentido, cuando estamos inconscientes de la razón.. .. y de repente, vuelven a emerger las lágrimas.. de dónde, no sé.. Quiero un sentido y derramar mis lágrimas en paz.. recordar alegre.. coser el alma rota.. ¿Dios?

Sin quererlo, para nada, me encontré con un papel y esas palabras.. Hace ya mucho tiempo que las escribí.. y para ser franca, me dolió releerlas.. Ya no siento igual. Hay dolor en mi vida, sí. Pero no esa angustia de lo incierto. Duele, pero ya encontré eso que buscaba y quién me afirma no me soltará jamás.. así lo prometió y sé que así lo cumplirá.. después de todo, me dio la vida.. y vida eterna..
No necesito sermones ni opiniones.. solo quiero mostrar lo que hubo en mí alguna vez.. y dar gracias a Dios por llevarse ese dolor.. por darme una sonrisa y perdonarme..

¡ gracias Padre !

Es un hecho que somos seres sociales. Vivimos rodeados de personas, cada uno un mundo, una historia que se construye a través de la relación con la vida cotidiana, que no es más que una serie de sucesos, hechos, ideas y objetos, que son subjetivos y que adquieren sentido a lo largo del tiempo. Somos seres con con capacidad de influir en la historia de los demás, y queramos admitirlo o no, en el fondo, bien en el fondo tal vez, todos tememos a la soledad.

Y es que es algo natural, puesto que no fuimos creados para estar aislados, cada uno encerrado en su propia existencia.

Es cierto que muchos de nosotros apreciamos e incluso anhelamos instancias de reflexión, de tiempo para uno mismo, simplemente, de apartarnos del ruido, de la gente. Pero es distinto eso, a vivir en soledad, a habitar rodeado de personas pero completamente solos.
Cada persona encuentra un determinado momento en su vida en que es adecuado abrirse, mostrarse al otro.

Tener la capacidad de entregar la propia subjetividad y de recibir la del otro, eso es comunicación.
La introspección es necesaria, pero también lo es la intersubjetividad, el intercambio de historias, de vidas.

Quizás esta es una manera de entregarme..

¿Cuál es el problema con las preguntas?

"Te puedo hacer una pregunta?" - eso ya es una pregunta.

¿Por qué despierta en nosotros nerviosismo?
¿Acaso no es lícito tener dudas o cuestionarse situaciones, hechos, ideas?

¿Que pasaría con nosotros si nos guardásemos cada una de esas preguntas y las dudas crecieren y nunca las dejásemos salir? ¿No nos ahogaríamos? Sé que yo me ahogaría aún más de lo que estoy..

Es preciso tener claro que probablemente muchas de esas preguntas no tendrán una respuesta clara o inmediata. Otras sí. ¿Por qué no arriesgranos y descubrir si podemos averiguarlo? ¿Qué es lo peor que puede suceder? Da miedo. Lo sé. Da miedo la respuesta que puedes encontrar o no ser oportuno. Pero si callo, nunca lo sabré.
Te pregunto, ¿tienes miedo a las palabras?

Soy

¿ Soy yo, soy ella..

soy tuya, aquella..?

¿ Soy la que ven, la que creen,

Soy lo que siento, soy lo que piensas ?

¿ Soy solo eso ?

¿ Soy una pieza ?

¿ Soy lo que ves, soy lo que creo,

Soy lo que digo o solo soy sueños ?

¿ Soy lo que hago, soy lo que veo ?

¿ Soy lo que soy, o solo una sombra ?

Soy tanto, soy nada,

soy una, soy todas..

¿ Soy mía.. del viento.. ?

Simplemente..

El ser y la nada..

Palabras

Tenga cuidado con las palabras; son expertas en arrancar cuando usted no está atento. No tienen escrúpulos y se aprovechan de los momentos en que usted se siente miserable. A veces escapan estruendosamente. Otras, solo en un susurro. Pero la verdad es que hay que tenerlas en la mira constantemente. Son traicioneras. Uno las cuida, las guarda, pero cuando más las necesita, se rehúsan a aparecer. Tienen vida propia, no se deje dominar por ellas. No diga que no le advertí.